Disciplina Positiva España
Educar con Cariño y Firmeza a la vez. Relaciones basadas en el respeto mutuo
PERMÍTELE FLORECER

Cada uno de nosotros somos como una obra de arte. Perfectos e imperfectos a partes iguales, con nuestras similitudes, pero sobre todo con nuestras singularidades y características físicas y psíquicas propias que nos diferencias de los demás y nos hacen ser tan únicos como una huella dactilar.

Si echamos la vista atrás, nos daremos cuenta de que esto ocurre desde nuestra infancia más temprana. Cada niño tiene un temperamento individual y un ritmo de desarrollo y crecimiento propio.

Sin embargo, llama la atención que, a pesar de que somos conscientes de ello, en ocasiones la paternidad y el sistema de educativo se convierten en una competición por ver qué niño dice primero “mamá”, comienza a caminar antes, es capaz de comer por sí mismo o sabe contar hasta 10…

Pero ¿Para qué comparamos a nuestros hijos o alumnos con su hermano, con el hijo de una amiga, con su compañero de clase o con el amiguito con el que juega en el parque? 

Como reza una de las pre-suposiciones de la Programación Neurolingüística: “detrás de cada comportamiento humano siempre hay una intención positiva para quien lo realiza”. La finalidad de todo padre, madre o educador no es otra que querer ofrecer todas las oportunidades y los estímulos posibles a sus hijos o alumnos con el propósito de fomentar su desarrollo y potenciar todas sus habilidades.

Lo que ocurre es que, muchas veces en nombre del amor que les tenemos, perdemos de vista la comprensión y aceptación de las características y los ritmos evolutivos propios de cada persona.

Cada niño es como una planta, distinta y única a la vez

PERMÍTELE FLORECER

PERMÍTELE FLORECER

¿A caso una orquídea, una rosa o un cactus necesitan los mismos cuidados?, ¿sobreviven y crecen en las mismas condiciones ambientales?, ¿florecen en la misma época del año?, ¿es alguna de ellas mejor que las otras?

La respuesta por supuesto que es “NO”.

 Cada planta necesita cuidados y condiciones ambientales diferentes para crecer frondosa y florecer con la belleza singular y extraordinaria que solo ella puede tener, y lo mismo ocurre con los niños.

No podemos olvidarnos de que cada etapa evolutiva conlleva unas necesidades y ritmos de aprendizaje distintos.

Es evidente que no todos los niños comienzan a hablar, a andar, a explorar o a socializarse a la misma edad, y ni falta que hace.  El hecho de que su primo, su hermano o un amigo de su misma edad ya sepa contar hasta 10 mientras que él o ella aún no lo hace, no implica que nunca vaya a ser capaz de hacerlo.

Conocer a nuestros niños es lo que realmente necesitamos para poder dejar de lado nuestros propios deseos, miedos y las expectativas que ponemos sobre ellos. Esta es la única forma de respetar sus individualidades y amarlos de forma incondicional.

Como adultos que somos debemos modelar evitando comparaciones, etiquetas y exigencias insanas que nos alejan de lo que realmente deseamos para ellos, que no es otra cosa que potenciar sus fortalezas y demostrarle nuestro apoyo sin límites. Siempre ten presente que la magia de cada persona reside en su singularidad. Ahí está la clave. Para que la sociedad se convierta en un bello jardín necesitamos permitir que cada niño florezca a su ritmo y desarrolle sus diferencias individuales.

 

“Las fortalezas están es nuestras diferencias y no es nuestras similitudes”

Stephen Covey

 

Marian Cobelas

https://larevoluciondelasmariposas.wordpress.com/

“Mi hijo DECIDIÓ saltar la valla, yo DECIDÍ seguir cambiando el mundo”

Decidí que era una oportunidad excepcional para practicar y modelar que eso tanto divulgo, el respeto mutuo , el aprovechamiento de los errores como oportunidades de aprendizaje, crecimiento, fortalecimiento de vínculos y conexión emocional, enfoque en soluciones y, en definitiva, poner un granito de arena más hacia el cambio de paradigma educativo.“Mi hijo DECIDIÓ saltar la valla, yo DECIDÍ seguir cambiando el mundo”

Estaba yo terminando una sesión a domicilio con unos padres cuando me entra una llamada, la veo aunque lo tenía en mute y pido permiso para atenderla porque veo un número infinito (de esos que sabes que son de hospital o de centro educativo…)

“Hola, buenos días”

 “Buenos días  ¿es usted la madre de…..?”

“Sí, dígame”

 “Mire, soy el jefe de estudios del instituto y tengo que comunicarle que…”

Aquí empieza una descripción de los hechos que recuerda a investigación policial o capítulo de CSI Las Vegas: “Su hijo no está en el centro (…) ha salido de forma ilegal (…) le hemos identificado por las grabaciones de las cámaras de seguridad (…) etc.”

“Mi hijo DECIDIÓ saltar la valla, yo DECIDÍ seguir cambiando el mundo”

“Mi hijo DECIDIÓ saltar la valla, yo DECIDÍ seguir cambiando el mundo”

Todo real, todo cierto… ¡pero tan impactante cuando ESTO no te lo esperarías nunca de tu hijo!

Bueno, el primer sentimiento es de fraude, me siento defraudada o engañada por mi hijo y es duro. No sé si realmente no me esperaba algo así de él o, simplemente, nunca me había planteado que tuviéramos que vivir algo así por primera vez.

Las que me leéis y ya lo habéis pasado una o mil veces lo veréis como una anécdota de madre novata en estos menesteres, las que me leéis y no os ha pasado (nunca o aún) entenderéis que el pecho te da un vuelco y en 3 segundos repasas lo que va a pasar ahora (posiblemente, porque estás suponiendo a la vez que intentas mantenerte en calma, auto-controlada).

Llegaron pensamientos del tipo: “Madre mía, mi hijo escapándose las 2 últimas horas de un viernes, se inicia un expediente disciplinario, las consecuencias serán que le prohíben ir a Londres… ¡¡que se van de viaje de estudios pasado mañana!!, ¿en qué estamos fallando para que necesite hacer esto, cómo me presento yo esta tarde y mañana sábado para seguir con mis talleres con padres?… si yo no estoy sabiendo hacerlo como él necesita, no sé cómo se lo tomará el padre, no sé qué decisiones tomará su hermano… y tengo que conducir durante una hora para llegar a casa y encontrarme con él. A ver qué hacemos…”

Y, antes de entrar en el segundo 4, y de una forma totalmente consciente, DECIDO QUE VOY A HACER LO QUE CREO MÁS COHERENTE Y RESPETUOSO, seguir siendo modelo de lo que defiendo: la educación democrática.

Lo primero AUTO-CUIDADO, necesito estar bien para poder cuidar a otros y CALMA porque debo estar auto-controlada para poder, además de cuidar, educar. Así que, al encenderse el chivato de la gasolina, tuve una gran idea. Parar en una estación de servicio que se presentó ante mí como oasis en un desierto. ¡Eureka! Llenar el depósito, vaciar la vejiga, beber agua para hidratarme, comer  frutos secos y una chocolatina con avellanas (de chocolate “del bueno” que por lo caras que son no me las compro nunca). Como nueva. Serena y mirando de buscar ya lo positivo de la situación. Si estamos bien hacemos las cosas mejor.

Se ha salido del insti sin autorización, vamos, las pellas de toda la vida (que todos sabemos lo que son porque hemos pasado por ello, o por las ganas de hacerlo).

No deja de ser algo que no debe hacer (por cumplimiento de normas impuestas, todo hay que decirlo) aunque lógico a su edad (esa edad en la que exiges libertad y te mantienen entre vallas, en que las hormonas te piden volar y las normas te cortan las alas), ha decidido pirar clase y ha tomado la decisión porque creía que era lo mejor que podía hacer en ese momento, no le debo juzgar, debo escucharle.

ESCUCHAR de forma activa resuelve malentendidos, evita suposiciones que tan peligrosas son, conecta a las personas y ayuda a que ese adolescente crezca entre adultos confiables lo que le hará desarrollarse de forma segura y empoderada, sintiéndose capaz. EMPATIZO, le tengo en cuenta y entiendo que yo también deseaba no tener clase los viernes a  última… y menos aún con aquel profe que no soportabas.

ACEPTO absolutamente lo que el informe de jefatura nos traiga, he aceptado el reglamento de régimen interno del centro (aún sin haberlo leído, como casi todos) en el mismo momento en que hicimos la matriculación de este estudiante. Así que toca asumir las  consecuencias de saltarse las normas. Aceptar es algo poderoso, muestra responsabilidad, entereza, capacidad de asumir un punto y desde ahí tirar para llegar al siguiente.

Él lo acepta absolutamente también. Sabe que hizo algo que no debía y asume las consecuencias de haberlo hecho igualmente. Se siente escuchado y está dispuesto a escuchar. No hay juicios de valor, hay descripción de lo sucedido, reflexión sobre las repercusiones, propuestas alternativas para futuras ocasiones… Se mantienen la confianza y la conexión emocional a pesar de aquel vuelco en el pecho.

No permitimos que salga la madre histérica preocupada por el qué dirán, ni el hijo rebelde apesadumbrado por el error  que la madre histérica enfatiza. Salen la madre y el hijo, los mismos que hablaban ayer de otros temas, los mismos que mañana hablarán de los siguientes y el lunes de las nuevas noticias que les lleguen a ambos.

Estando conectados, dejando claro y visible el mensaje de amor que nos une, resolveremos en positivo.

¿Qué creéis, que no le deberíamos dejar ir a Londres? Lo sé, estamos muy acostumbrados a hacer pagar por el error y cuesta entender que no se penalice lo que ha hecho. Lo que ese viaje al extranjero le aportará no puedo yo ofrecérselo, y es su momento, su oportunidad, además de nuestro esfuerzo económico para que lo disfrute (no quisiera estar el resto de la vida acordándome de aquella cantidad de euros malgastados o perdidos y, quizá, echándoselo en cara desde el resentimiento. Definitivamente el cuadro sería otro muy diferente que no le aportaría nada bueno).

De veras confío en que mi hijo sea quien es, como lo demuestra dialogando del tema, arrepintiéndose y asumiendo las consecuencias, y que esas consecuencias junto a sus reflexiones, sean el mejor revulsivo para tomar la decisión más acertada la próxima vez.

Le estoy educando en auto-control, en no estar necesitando un control externo (normas, profes, castigos, policía…) para que pueda llegar a saber lo que está bien y lo que está mal.

Estoy minimizando el conductismo que nos mantiene encasillados en un estilo educativo que peca de autoritario cuando el pecar de permisivismo ya nos hastía, estoy mostrando que hay formas de educar eficaces y capacitadoras  que al mismo tiempo son amables y respetuosas, manteniendo la horizontalidad con él en cuanto al respeto y derecho a la dignidad.

No necesito humillar, culpar, juzgar a mi hijo, no necesito generarle mayor sufrimiento que lo que en sí conlleva la situación.

Ante cualquier conflicto lo primero es mantener sana la relación, porque, desde ahí, después el conflicto se resolverá en positivo.

Así que en esas estoy, desde que él decidió saltar la valla y yo decidí cambiar el mundo educativo, al menos en la parcela en la que yo puedo impactar.“Mi hijo DECIDIÓ saltar la valla, yo DECIDÍ seguir cambiando el mundo”

Decidí seguir amando a mi hijo como le amaba cuando estaba en la cuna o arrancó a caminar (de aquella también cometía errores y le apoyábamos dando aliento para que lo volviera a intentar).

¿Cuál será la próxima sorpresa que me depare la vida de ser madre? Impaciente espero a saberlo porque deseo volver a practicar esto y sentirme de nuevo orgullosa de ser parte del cambio. ¿Os animáis a revisar vuestro estilo educativo, lo que os trae, lo que os aporta y lo que os quita, cómo impacta en vuestros hijos o alumnos que serán quiénes actúen el día de mañana con los siguientes? Yo ya lo estoy haciendo y no volveré atrás. No compensa. Eso no cambia el mundo.

Virginia García, www.ContigoDesenredo.es

No rompas el vínculo

Puerperio. Dudas. Lactancia sí o no. Falta de sueño. Virus. Más dudas. Apego sin conciliación. Rabietas. Adaptación escolar. Más virus. Deberes. Amigotes. Pre-adolescencia. Muchas más dudas. Adolescencia. MIEDO.

En todo el proceso de acompañamiento de nuestros hijos a lo largo de su desarrollo nos encontramos con muchos obstáculos en forma de fases de crecimiento, de retos nuevos, de imprevistos. La vida misma.

Por eso decir que la maternidad/paternidad es el “trabajo más difícil del mundo” se queda corto.

No rompas el vínculo

No rompas el vínculo

Al convertirnos en padres nos hacemos responsables de otra vida, con todo lo que eso conlleva. Aún estamos intentando domar la nuestra y se nos presenta el desafío de guiar una nueva, de solucionar, de proteger, de ser intachables cuando no sabemos qué hacer…

Y a lo largo de todo ese camino encontraremos también mucho amor, muchos momentos felices que nos recordarán por qué ha valido la pena cualquier sacrificio, cualquier cuesta arriba.

Es en esos momentos de paz en los que entiendes por qué llego el segundo ¡incluso el tercero! Esa inexplicable sensación de plenitud al verlos felices compensa cualquier lágrima, ojera, estría, arruga o cana. Nos recargan el alma con cada carcajada, con cada mirada…

Porque en momentos de lucidez comprendemos que no son ellos los culpables de esas marcas visibles del paso del tiempo, sino que son el bálsamo que nos mantiene con vida, que nos da la fuerza para continuar cuando todo está perdido. A pesar de todas las tempestades, nos dan luz.

Por eso, pase lo que pase, el mejor truco para ayudarles a crecer, a desarrollar su potencial, para acompañarles de la forma más respetuosa y responsable del mundo es : MANTENER EL VÍNCULO.

No hay nada más poderoso, nada más firme y seguro que el vínculo con la familia.

Educar a nuestros hijos no debe en ningún caso romper o deteriorar la relación con ellos.

Si nuestras herramientas educativas nos alejan de ellos, si por ayudarles con los deberes acabamos discutiendo, si por un tatuaje dejamos de hablarnos, replantéate tu técnica…
No hay nada más importante que la conexión que establezcas con tus hijos. NADA. Si quieres sembrar la confianza y el respeto mutuos lo primero que has de perseguir es que nada ni nadie os aleje.

Es nuestra obligación adquirir las herramientas suficientes para ser capaces de educar sin dejar de lado ese contacto indivisible.

El AMOR al fin y al cabo. Porque es obvio que el cansancio mella, la paciencia se agota y los recursos a veces no son suficientes, pero es más difícil reparar un vínculo roto que esperar a calmarse para hablar del orden o de los deberes.

El “es por tu bien” y “quien bien te quiere te hará llorar” tiene la misma base que “la letra con sangre entra” y no. No mil veces. Lo único que entra con sangre es el miedo, es el odio.

Lo único que conseguimos GANANDO a nuestros hijos, es alejarnos de ellos.

Es cometer la irresponsabilidad de dejarlos COMPLETAMENTE SOLOS. Porque cuando seas para ellos el pesado o la mandona, no van a recurrir a ti cuando tengan un problema.
No van a ver en ti ese ancla, ese faro. Tendrán miedo de que les castigues, de que les culpes. Preferirán perderse a asumir que te necesitan.

Educamos con la perspectiva del AHORA como si nuestros hijos fueran de papel, de un material que se puede doblar, pintar o arrugar de forma rápida y fácil. NO. Nuestros hijos son de una madera noble, que crece buscando luz. Que se deforma si no tienen día a día la ración de cariño y de respeto que necesitan para convertirse en ese árbol sano y fuerte.

Las raíces de su vida son y siempre serán el vínculo indivisible con sus padres. Si las raíces enferman, los frutos no llegan, el árbol no crece.

Cuando dudes, cuando no tengas fuerza, cuando todo se ponga cuesta arriba vuelve atrás. Al día que os conocisteis. Que oliste su piel por primera vez. Al momento mágico en el que empezó todo. Mírale a los ojos sin olvidar aquel milagro, que aunque ahora de portazos, te ignore o te rete, es esa criatura que te inundó el corazón, que te enamoró, está ahí dentro.

Esa unión sagrada repara TODO. No la pierdas. No la rompas. Te hará falta conservarla para los momentos en los que nada funcione, cuando lo único que tengas para dar es un abrazo…
Cuida el vínculo y todo será mucho más fácil.

María Soto

www.educabonito.com

Educar para toda la vida

Los padres educamos a nuestros hijos para que el día de mañana sean personas felices y de provecho. Empezamos a construir su futuro desde la más tierna niñez con toda nuestra buena intención pretendiendo lo mejor para ellos.

No cabe duda de que cuando se trata de nuestros hijos hacemos, decidimos y pensamos en lo mejor, y si supiéramos de algo mejor sería eso lo que elegiríamos. Quizás lo que nos falte es conocer otras formas de hacer las cosas. Por eso no valen las categorías de “malas madres” ni de “malos padres”, porque lo que hacemos es siempre desde la mejor de nuestras intenciones.  Educar para toda la vida 

Una de las cosas que van a dificultar nuestra tarea como padres es precisamente esa, la de abordar la educación desde nuestro punto de vista de adultos, desde la responsabilidad, desde la exigencia, desde el “mírame cuanto te hablo” o desde el “porque yo lo digo y punto”.

Nos creemos que como son pequeños no pasa nada, que se acostumbrarán, como lo hicimos nosotros. No recordamos lo injusto que nos parecía y no nos damos cuenta de que de esta forma no solo no le enseñamos nada útil para la vida, sino que nos aleja en nuestra relación.

Y lo más importante para su vida (y para la nuestra) es que nos llevemos bien y que confíen en nosotros, para cuando lo necesiten de verdad.

Si bien es cierto que los padres son los responsables del bienestar del niño, y que el código civil recoge la obligación del menor de obedecer a sus padres, hay formas y formas de conseguirlo.

Si queremos que sean un adulto feliz, enseñémosle a ser un niño feliz, de modo que cuando sea un adulto solo tenga que seguir siendo. Y créeme que es mucho más fácil ser un niño feliz que un adulto feliz.

 Educar para toda la vida


Educar para toda la vida

Si queremos que sea un adulto con las ideas claras y que sepa defenderlas ante otros y que mantenga su postura sin perder y sin imponerse a los demás, enseñémosle ya a tomar decisiones y negociar (si, ya con 15, 18 o 24 meses pueden tomar decisiones) para que les salga fluido cuando sean mayores.

Si queremos que no dependa de la aprobación de otras personas enseñémosle a tener su propio criterio, a sentirse importante (en su justo valor, sin ser más ni menos que otras personas) a tener una buena autoestima y a valorarse positivamente.

Para conseguir esto nos va a ayudar unos de los principios de la Disciplina Positiva, el de que las relaciones son horizontales.

Fue para mí un alivio y un placer encontrar por fin este principio escrito en algún lado, porque era algo en lo que yo creía profundamente y no lo encontraba documentado en casi ningún lugar. Este principio parte de que los niños son PERSONAS, sí, personas completas, con todas su dignidad, con todo su valor, solo que de tamaño menor y que tienen poca experiencia en la vida. Eso no nos da derecho a las otras personas que hemos nacido antes a tomar decisiones por ellos, a obligarles a hacer ciertas cosas, o a tratarle con poco respeto.

Si pensamos que a quién tenemos en frente es una persona con sus plenos derechos, quizás nos replanteemos cómo vamos a pedirle que se termine todo el plato. Quizás a ninguna otra persona que tengamos de visita en casa le obligaríamos a comerse todo lo que le hayamos puesto, o le obligaríamos a poner determinada ropa que nos parece adecuada a nosotros. Pero incluso a pocos conocidos le pediríamos el móvil para comprobar que las conversaciones que mantiene en las redes sociales están conformes con lo socialmente adecuado.

A estas alturas de la historia de la humanidad ya se sabe que la clave del aprendizaje está en las emociones y que un cerebro que se desarrolla en un ambiente feliz se desarrolla mejor que uno que ha crecido en un ambiente hostil.

No es necesario un ambiente de gritos, amenazas, castigos o humillaciones para ver si aprenden, no solo van a aprender cuando les duela. Cuando disfruten van a aprender más aún. Como dijo Jane Nelsen, “¿De dónde hemos sacado la loca idea de que para que un niño se porte bien es necesario que primero se sienta mal?”.

Para enseñar a los niños a sentirse bien y a portarse mejor, la Disciplina Positiva pone a nuestra disposición múltiples herramientas que priorizan la relación y la conexión y luego lo demás vendrá solo.

Ana Couto

www.anacoutocoaching.com

Confía en el proceso: ¿Qué había en la maleta?

 Confía en el proceso /¿Qué había en la maleta?

A veces los hijos, sobre todo si son adolescentes, envuelven sus mejores regalos en la peor caja de presentación, eligen su tarjeta más cutre… ¿Porqué lo harán? Se me ocurre que quieran asegurarse de que tu amor es incondicional, que sabes distinguir, sin dudar, lo esencial, de lo que no lo es.

O tal vez sea que cada uno tiene su lógica privada y, aunque crees que conoces algo a tu hijo, hay partes por descubrir (¡qué bien!) porque aún no están habilitadas. Puede ser que cada uno tiene su propia manera de mostrarse, de dejar que entres en su corazón.

Observo, observo bastante perpleja lo maravilloso que es verles crecer, ir poco a poco encontrando una forma suya, intransferible. ¡Cuánto aprendo cada día!

Este es el primer año en la universidad y en la residencia de David, se hacen la colada ellos mismos, o alguna vez con la ayuda de las lavanderías de La Coruña 😉 Confía en el proceso: ¿Qué había en la maleta?

Había sido una semana de mucho amor al analizar las cosas, porque yo ya no creo que haya herramienta mejor para educar y sobre todo, para usar conmigo misma. El cariño y la conexión son la única manera de asegurarnos que todos podemos avanzar. Confiar, era toda mi estrategia educativa. Bueno, toda no, pero era la línea principal.

Me llama para avisarme de que un compañero me traerá, al día siguiente, una maleta con ropa sucia.

Empiezo a hacer prácticas con una palabra muy eficaz cuando no estás segura de lo que vas a querer decir: “cá-lla-te” Y de momento quedo satisfecha con el resultado. “Ya veré si cojo la ropa como rehén (recomendación de una amiga)”

A última hora me dice que “el paquete” llegará antes de lo previsto. Aprovecho para preguntar cuál es el problema con la ropa. Al día siguiente, se aseguraba de que estaría en la estación para recogerla. ¿Cómo no me di cuenta del seguimiento exhaustivo que estaba teniendo la maleta?

“La lista” que hay en cada madre, “la que está de vuelta cuando ellos van” y “la que todo lo sabe”, se apoderó de mí y tomó el mando.

Mientras esperaba en la estación, pensaba en la gran campaña de la ONCE para este año. ¿Compensa ser madre? Me sentía confusa, dividida y ridícula pensando en que no quería ser una madre rescatadora de esas que aconsejo no ser. Porque el anuncio de la campaña es muy gracioso pero hacer las cosas por tu hijo no le capacita a él para hacerlas.

Y seguí pensando, con la wifi de futuro a tope, pensando en que era la primera vez que lo hacía pero si no lo resolvía adecuadamente… ¿Qué sería de él?

 Como respuesta, imaginaba toda suerte de catástrofes. Cualquier madre sabe cómo puede desarrollarse este párrafo… el pensamiento se dispara.

Confía en el proceso: ¿Qué había en la maleta?

Confía en el proceso: ¿Qué había en la maleta?

Volví a casa con la maleta. No quería darme prisa y ponerme a resolver el asunto de la colada para tenerlo todo listo cuanto antes como se supone que haría una madre ejemplar. Aunque sólo fuera porque lleva meses viviendo fuera ¿Cómo te vas a negar? Dejé pasar un tiempo pero antes de salir para el trabajo decidí echar un vistazo.

Allí había ropa arrugada. No tanta cómo pensaba pero, eso sí, estaba arrugadísima. Y empecé a sacar, haciendo montones. “Esto fue lo que le expliqué que tenía que hacer pero en el mes de mayo parece que aún no está claro” Según él “había manchas difíciles”  Confía en el proceso: ¿Qué había en la maleta?

Quizá primero tenía que aceptar la maleta con su ropa sucia para poder encontrar en perfectas condiciones de presentación un paquete que ponía: Espero que te guste. Feliz día de la madre. Te quiero.

En cuanto puede darme cuenta de lo que estaba pasando me puse a llorar de emoción.

Parece que mientras yo luchaba contra la tentación de ser la “madre perfecta”, mi hijo también se resistía a ser el “hijo perfecto” Éramos tal para cual. Imperfectos ambos y empeñados en ser reconocidos por el amor y no por la función.

En ese momento pensé que no me cambiaría por nadie y que no quería cambiar nada de mi hijo. ¿Estaría cerca de la famosa “aceptación”? ¡Pues claro que no!

Pero sí confío cada vez más en que sea él quien ajuste su rumbo y sea su capitán, haciendo su travesía de la forma que para él tenga sentido.

Por ahora lo que tengo claro es que, cada vez “que lo importante sea lo más importante” y que nuestro vínculo de madre-hijo nunca se ponga en cuestión, estoy haciendo lo mejor que yo puedo hacer. El resto, será su decisión. Su derecho y su responsabilidad. Y sea cual sea, su padre y yo siempre estaremos a su lado.

 

ROSA F. BELLO

Si tu hijo dice que eres mala, averigua por qué y hazle reír.

Si tu hijo dice que eres mala, averigua por qué y hazle reír.

Desde hace unas semanas mi hija, de casi cuatro años, me regalaba un “mala” o un “fea” sin motivo aparente. En ocasiones incluso, tras darle los buenos días por la mañana. No es que fuera todo el tiempo pero sí lo hizo muchas veces (demasiadas, pensaba yo).

Haciéndome sentir cada día peor.

Si tu hijo dice que eres mala, averigua por qué y hazle reír.

Si tu hijo dice que eres mala, averigua por qué y hazle reír.

Mi reacción desde el principio fue en modo madre, no como educadora. Cómo me dolía lo que hacía, se lo hacía saber. “Laia, me haces daño cuando me dices esto. ¿Por qué me lo dices?” Así una y otra vez, cambiando las palabras pero más o menos con la misma intención. Desde el principio supe que no era efectivo hacerlo así. Pero era mi reacción automática. Estaba dolida porque había elegido trabajar menos fuera de casa para pasar las tardes con ella: la llevo a las actividades, al parque, me ocupo de sus cosas, de hacer comidas nuevas y más variadas, sorprenderla con nuevos sabores en los bocadillos o comprar unas galletas con sus dibujos animados favoritos. Y aun así, seguía siendo mala. ¿Os suena?

Todas las noches pensaba que no estaba abordando bien la situación.

Y sabía que:

  • Era una situación normal en niños de esta edad.
  • Si algo de lo que hacía para atajarlo no funcionaba, debía cambiarlo.
  • Lo estaba tomando como algo personal. Y aunque sí que lo es, desde el punto de vista de que me decía mala a mi y a nadie más, en el fondo lo importante es lo que había detrás de esas palabras. Un malestar que mi hija, por inmadurez emocional no era capaz de traducir y le salía por la boca en forma de esas palabras.
  • Tenía que pensar desde fuera. Sin involucrarme emocionalmente.
  • Me convencí de que tenía que ir al fondo del asunto. Centrarme en el por qué lo hace y no en lo que hace.
  • Según la Tabla de las Metas Equivocadas de Disciplina Positiva, si nuestro hijo nos hiere con su actitud, es que se siente herido por nosotros. Revisé entonces como transcurría cada día y me di cuenta que habían aumentado considerablemente los noes y las insistencias por mi parte para que hiciera sus cosas. Fui consciente también que llevo peor que  la casa se ensucie, porque ahora he vuelto a ocuparme yo de esto y lo que antes me daba igual ahora no tanto.  Mi paciencia había disminuido considerablemente desde que había decidido trabajar menos fuera de casa y han aumentado mis labores domésticas.

Y esto fue lo que hice:

  • Primero, decidí ver cómo podía aumentar mi paciencia: tenía que elegir entre la casa limpia o mi hija más feliz así que sin dudarlo me he impuesto “dejar pasar ciertas cosas” .Como por ejemplo que para ponerse los zapatos apoye su manita en el espejo de la entrada. Deje sin tirar la cisterna. O que se le caiga comida al suelo cuando come. Me recuerdo que todo esto es temporal y que luego echaré de menos sus huellas en el espejo, la muñeca en el sillón, o las pinzas del pelo esparcidas por lo lugares más remotos de la casa. También he decidido que la casa tendrá sus días y horarios y fuera de ahí limpiaré lo urgente pero no dejaré que me obsesione.
  • La segunda medida que adopté fue rebajar mi nivel de exigencia hacia ella. Cada vez que me iba a salir un recordatorio de algo pensaba primero si era lo más importante. En definitiva, elegí mis batallas. Solo me iba a ocupar de lo más importante e iba a permitir que mi hija se sintiese más relajada y a gusto en casa. Una idea valiosísima que aprendí en una de mis formaciones como Coach de Familia.
  • Y la tercera: cada vez que me decía mala tonta me convertía en la Bruja Piruja que hace cosquillas. Busqué la forma de hacerla reír en cada ocasión.

RESULTADO: Desde que introduje estos cambios este fin de semana, se han reducido drásticamente las veces en las que mi hija se ha dirigido a mí en esos términos. Y lo mejor incluso, es que cuando lo ha hecho, rectifica sobre la marcha diciendo, “Nooo, mamá linda”.

 Así que os dejo aquí mis reflexiones:

  • “En casa de herrero, cuchillo de palo”. Por muy educadora de familias que sea y por muchos talleres que haya impartido cuando soy madre también me sale el resorte automático. Igual que a ti.
  • El tener herramientas educativas me sirve para poder evaluar la situación y probar cosas nuevas.
  • La Disciplina Positiva te hace llegar a los niños de forma inmediata de forma respetuosa. Al centrarme en el porqué de su conducta, descubro una necesidad que mi hija tiene insatisfecha, como la necesidad de tener más poder sobre sus actos y sentirse menos encorsetada con mis demandas. Mi cambio de actitud aborda esta necesidad y como consecuencia la acción recriminada deja de aparecer.

Así que una vez más, comparto mi experiencia para animaros a dejar de pensar que vosotros no podéis. Que no tenéis paciencia. O que seguro que mi hija es más fácil.  Es cierto, que cada uno tiene sus circunstancias personales, familiares, laborales etc… pero cuando te centras y tomas conciencia de que tus hijos son lo más importante que tienes entre manos, aprendes a priorizar y poner tus energías donde más lo necesites.

Doris Marrero

www.FamiliasPositivas.com

¿SE PUEDE EDUCAR SIN AUTORITARISMO NI PERMISIVIDAD?

¿SE PUEDE EDUCAR SIN AUTORITARISMO NI PERMISIVIDAD?

Estamos cansados de escuchar que los niños no vienen con manual de instrucciones, es curioso observar, cómo desde el momento en que sabemos que vamos a ser padres nos afanamos en recopilar información referente a este gran acontecimiento en nuestras vidas, de este modo libros de pediatras, psicólogos u otros profesionales se convierten en nuestra inspiración.

No hay ninguna duda de que queremos ser los mejores padres,

queremos ser respetuosos,  pero a la hora de la verdad cuando nos enfrentamos a nuestro día a día, a una situación delicada o tensa, finalmente salta el automático que está directamente conectado con nuestros instintos o necesidades y brotan desmesuradamente nuestras emociones más primitivas, terminamos desconectando de nosotros mismos y olvidando a quien tenemos enfrente y surgen los gritos, las amenazas, los chantajes, los castigos.

También estamos cansados de escuchar que antes la educación funcionaba con otros métodos y no se entiende porqué ahora no funcionan, pues es bien sencillo, los adultos ya no damos ejemplo de sumisión o disciplina y por otro lado tampoco proporcionamos a los niños ocasiones de aprender responsabilidades o motivación.

Para la gestión de los cambios, no sólo es suficiente con “el querer”, este está directamente relacionado con “el creer”, pero para poder querer y creer se requiere de una fuerza mayor y esta depende de la lucha que mantenemos con nuestro tirano interior, ese que  alimentamos de automatismos, de creencias y de memoria emocional.

Se requiere pues, no sólo de una caja de herramientas  o de pautas que nos ayuden al cambio en nuestra forma de educar, se requiere también de un desbloqueo, un insight o descubrimiento, la DISCIPLINA POSITIVA nos ayuda a esto.

La DISCIPLINA POSITIVA tiene su origen en la psicología individual de Alfred Adler, médico y psiquiatra austriaco, coetáneo de Freud, que estudió el comportamiento humano, Adler comprendió la importancia de mantener la dignidad y respeto por todas las personas y por supuesto a los niños.

man-863085_1920
Discípulo de Adler fue Rudolf Dreikurs que escribió un sin número de libros destinados a padres y educadores.

Los puntos básicos de la Teoría de ADLER son:

    • Todo comportamiento tiene una intención
    • La meta de ese comportamiento es la pertenencia (conexión) y la significancia (importancia)
    • El mal comportamiento viene de la creencia equivocada de cómo lograr conexión y significancia

LAS CUATRO METAS EQUIVOCADAS DEL COMPORTAMIENTO SON:

Tabla metas equivocadas

Es decir la atención y el poder les ayudará a alcanzar ese sentido al que todo ser humano aspira que es el de pertenencia y significancia.

La venganza les dará satisfacción a cambio del dolor que experimentan por no sentir que pertenecen o no son importantes.

Y cuando creen que no son adecuados, se dan por vencidos y asumen la incapacidad.

 

Las claves para detectar esas metas que se manifiestan a través de los comportamientos inadecuados, van a ser los propios sentimientos de reacción del adulto, eso será fundamental para saber descifrar la meta que el niño persigue tras su comportamiento.

 

En realidad hay  muchos padres y docentes con conocimientos insuficientes sobre el comportamiento infantil y sobre el desarrollo de los niños, tratando finalmente como malas conductas a conductas cronológicamente adecuadas para la edad del niño.

CONCEPTOS BÁSICOS DE DISCIPLINA POSITIVA

        • Los niños son seres sociales

El comportamiento se determina dentro de un contexto social, los niños adoptan decisiones sobre si mismos, sobre los demás y sobre la manera de comportarse, basándose en cómo se ven ellos en relación a los demás y lo que creen que los demás sienten hacia él.

Observan                     Piensan                     Sienten                     Deciden

          • El comportamiento está orientado a metas.

El comportamiento tiene un propósito, la principal meta es la de pertenencia y significancia, el mal comportamiento viene de la creencia equivocada de cómo lograrlo, Dreikurs explica que los niños son buenos observadores pero muy malos interpretando.
Cuando un bebé no tiene una necesidad cubierta ¿qué hace para hacértelo saber?, llora
Cuando un niño o adolescente siente que esa necesidad de comprensión, de afecto, de conexión falla ¿qué hace? rabietas, rebeldía , puede en algunos casos llegar a ser violento.

Con el bebé inmediatamente intentamos averiguar cuál es la necesidad y proporcionársela, con los niños y adolescentes sólo atendemos a su conducta intentando por todos los medios sofocarla, pero no hacemos caso a la causa que provoca ese comportamiento.

El niño confunde la manera de llegar a su objetivo, por eso es tan importante analizarse como padre, madre o educador para reflexionar si nuestra conducta invita a esa creencia equivocada.

          • Adler introdujo un concepto , la responsabilidad social o sentimiento comunitario

Si no contribuimos al bienestar de los demás no alcanzamos un óptimo desarrollo emocional y mental.

          • Relaciones horizontales

Todos sin excepción tenemos derecho a dignidad y respeto.

          • Los errores son grandes oportunidades para aprender

Si un niño se somete a la humillación de la corrección de un error de manera irrespetuosa, puede no querer volver a intentarlo por temor, puede llegar a ser un adicto de la aprobación o incluso puede querer esconder la equivocación , en algunos casos con mentiras.

Animar a exponer un error y qué aprendizaje salió de eso hará que los niños se recuperen del error, se reconcilien y lo más importante se enfoque en cómo solucionarlo, trabajando conjuntamente con ellos,

          • Asegurarse de que el mensaje que quieres transmitir es entendido (primero la conexión y luego la corrección)

Teniendo en cuenta todos estos puntos se comenzaron a poner en marcha talleres de padres en EEUU y posteriormente esta metodología se extendió a varios países  incluido España, con la ayuda de estos talleres se consigue ayudar al adulto a encontrar un respetuoso equilibrio en el arte de educar, usando como herramientas la amabilidad  y la firmeza, consiguiendo así desarrollar en los niños,  habilidades sociales, emocionales y de vida.

pexels-photo

HERRAMIENTAS QUE PROPORCIONA

LA  DISCIPLINA POSITIVA

    A) Herramientas de Actitud:

        1. Los niños que se portan mal son niños desanimados. En muchos casos el mal comportamiento se debe a que el niño no se considera aceptado ni importante. Los castigos aplicados por los adultos le humillan y provocan más desaliento y, como consecuencia, mal comportamiento en el futuro.

       

        1. Los niños hacen las cosas mejor cuando se sienten mejor. No tiene sentido pensar que para que un niño se porte mejor primero hemos de hacer que con el castigo se sienta peor.

       

        1. Los errores constituyen excelentes oportunidades para aprender. Hay que ver el error o el mal comportamiento como una manera de aprender para la próxima vez.

       

        1. Trabaja para mejorar, no para alcanzar la perfección. En lugar de castigar por los errores es mejor centrarse en los pequeños avances y animar así al niño.

       

        1. Utiliza la firmeza y la amabilidad a la vez. No se trata tampoco de ser demasiado permisivos con los niños, sino que hay que ser amables y firmes a la vez (“Te quiero y la respuesta es no”).

       

        1. Céntrate en convencer al niño en vez de en ganarle. Cuando se plantea una lucha de poder y el adulto gana, el niño pierde, pero eso no le hace mejorar, simplemente le desanima.

       

        1. Céntrate en los resultados a largo plazo. Con el castigo el niño no aprende más habilidades, aprende que el que tiene más poder puede doblegar a los demás.

       

        1. Busca soluciones, no culpabilices. Culpando no se soluciona nada, son las soluciones las que hacen que mejoren las cosas.

       

        1. Comprende el significado de la disciplina. La disciplina no es sinónimo de castigo, el verdadero significado de la disciplina es el de educar.

       

        1. Trata a los niños con dignidad y respeto. De ese modo los niños se sentirán mejor y se comportarán mejor.

       

        1. Los niños te escuchan si primero tú les escuchas a ellos. Si escuchas a los niños, ellos aprenderán a escuchar.

       

        1. Fíjate en el mensaje escondido detrás del mal comportamiento. Con el mal comportamiento los niños pueden perseguir algunos de estos objetivos erróneos: llamar la atención, tener el poder, venganza o asunción de incompetencia. Si comprendemos lo que el niño quiere decir con su comportamiento podremos ayudarle.

       

        1. Da a los niños el beneficio de la duda: Es mejor que el niño sepa que estamos de su parte.

       

        1. Un respiro para iluminarse: El pararse a pensar, el retirarse y relajarse puede hacer ver los problemas desde otra perspectiva.

       

        B) Herramientas de Acción:

              1. Asegúrate que el niño recibe el mensaje de amor y respeto. El niño con mal comportamiento es el que más necesita oír que se le quiere.

           

              1. Permite al niño desarrollar percepciones de que es significante y aceptado. A través de las reuniones familiares y de clase se puede ayudar a los niños a que descubran sus capacidades y se valoren.

           

              1. No hagas cosas por los niños que puedan hacer solos. Así les ayudarás a ser más capaces.

           

              1. Formula preguntas del tipo “qué” y “cómo”. Por ejemplo. ¿Qué ha ocurrido?, ¿Cómo te sientes con lo que ha pasado?, ¿Qué has aprendido con esto?, ¿Cómo puedes utilizarlo para la próxima vez?

           

              1. Formula preguntas de curiosidad. Hacer preguntas para que el niño observe sus propios sentimientos.

           

              1. Implica a los niños en las soluciones. Así el niño aprenderá a solucionar problemas y se animará a participar en las soluciones diseñadas.

           

              1. Celebra reuniones familiares o de clase con regularidad. En ellas los niños aprenden a solucionar conflictos y problemas y a ayudarse los unos a los otros.

           

              1. Resuelve los problemas en parejas. Deja a dos niños que hayan tenido un problema o una pelea resolver ellos solos el conflicto, con estas normas: no echarse la culpa y centrarse en las soluciones.

           

              1. Marca líneas de resolución de problemas:

          Los pasos a seguir ante un conflicto serían: No responder a la provocación, dialogar con respeto sobre lo sucedido, elegir una solución consensuada, pedir ayuda si no se encuentra solución.

              1. Establece rutinas con los niños. Si conjuntamente con el niño se establecen los pasos de cualquier actividad (por ejemplo, la hora de acostarse) el niño tendrá más voluntad de llevarlo a la práctica sin problemas ya que ha participado en su diseño.

           

              1. Ofrece opciones limitadas. Cuando proponemos opciones (por ejemplo: ¿Quieres bañarte antes o después de hacer los deberes?) damos al niño la libertad de elegir, lo que le motivará a actuar.

           

              1. Reorienta el poder. Dejar que los niños participen y ayuden les permite también ejercer poder, no solo obedecer.

          Di: “Me doy cuenta”. Si ves que el niño no ha hecho algo, p. ej.: recoger los juguetes, es mejor decir: “Me doy cuenta de que no has recogido tus juguetes”, en vez de “¿Has recogido tus juguetes?”

              1. Céntrate en las soluciones. Proponer a los niños que planteen soluciones a los problemas o dificultades cotidianas: “¿Cómo podríamos solucionar las discusiones sobre la hora de salir de la bañera?

           

              1. Crear una rueda de opciones. A la hora de encontrar soluciones a los problemas se le pueden ofrecer diferentes opciones y que el elija.

           

              1. Utiliza las emociones honestamente.

           

              1. Hablar sobre las propias emociones y sentimientos es un buen ejemplo para los niños. Una fórmula adecuada sería: “Me siento___________ cuando___________, porque__________, y me gustaría___________”.

           

              1. Enseña las diferencias entre lo que los niños sienten y lo que hacen. Hay que dejar que los niños expresen sus sentimientos (esos son reales y no debemos negarlos), aunque desaprobemos su conducta ( esta sí se puede evitar o corregir). Por ejemplo, ante un ataque de celos entendemos los sentimientos, pero evitamos que el niño pegue a su hermanita.

           

              1. Asume las responsabilidades que tienes en el conflicto. Si aceptamos nuestra parte de culpa en el conflicto, facilitamos igualmente que el niño asuma su parte de culpa.

           

              1. Dale un cronómetro. Un cronómetro puede ayudar al niño a decidir cuándo empezar con los deberes o cuándo apagar la televisión.

           

              1. Adéntrate en el mundo de los niños. Preguntarse qué hay detrás de la conducta de los niños.

           

              1. Escúchale reflexivamente. A la hora de escuchar es bueno parafrasear las palabras del niño.

           

              1. Escucharles activamente. En la escucha activa, escuchamos los sentimientos escondidos entre las palabras haciéndole ver que entendemos sus sentimientos.

           

              1. Supervisa, supervisa, supervisa. Es una herramienta necesaria sobre todo para niños más pequeños.

           

              1. Distrae y/o reorienta: En vez de prohibirles hacer algo es preferible decirles u orientarles sobre lo que pueden hacer.

           

              1. Utiliza las 4 R para recuperarse de los errores:
                Reconocer que se ha cometido un error, Responsabilizarse de lo que se ha hecho mal, Reconciliarse (pidiendo perdón) y Resolver (buscar una solución conjuntamente.

           

              1. Mantente al margen de las peleas. Es una herramienta inicial para abordar las peleas ya que uno de los principales motivos de éstas es involucrar a los padres.

           

              1. Pon a todos los niños en el mismo barco. No dar la razón a ninguno de los contendientes de una pelea (aunque se esté seguro de quién es el culpable). La solución al problema la han de encontrar entre los dos.

           

              1. Tómate un tiempo para enseñar. Una herramienta muy útil es la de enseñar a los niños a hacer juegos de rol.

           

              1. Decide lo que vas a hacer. Es bueno decidir cómo se va a comportar uno ante un conflicto y hacérselo saber al niño. Por ejemplo, aparcar y dejar de conducir si los niños se pelean en el coche.

           

              1. Sigue hasta el final. Hay que ser amables pero firmes y llegar hasta el final en el uso de las estrategias positivas.

           

              1. Menos es más. Cuanto menos se hable más eficaz se es. Hay que dejar que las acciones hablen más alto que las palabras.

           

              1. Utiliza señales no verbales. El uso de señales no verbales (p. ej.: un vaso bocabajo en la mesa indicaría que hay que lavarse las manos antes de comer), sobre todo si participan los niños en su elección, puede aumentar la motivación para realizar las tareas cotidianas.

           

              1. Di: ” Cuando……, entonces”. Es más eficaz decir: “Tan pronto como acabes los deberes verás la TV”, que “Si acabas los deberes, verás la TV”.

           

              1. Enseña consecuencias naturales. Es bueno que el niño experimente las consecuencias naturales de sus actos. Una consecuencia natural es algo que sucede debido a lo que el niño ha elegido, sin que el adulto haya hecho nada.

           

              1. Enseña consecuencias lógicas. Para que una consecuencia lógica no sea un castigo deben cumplirse las 3 R: Las consecuencias lógicas deben ser Relativas (deben estar relacionadas con el comportamiento), Respetuosas (deben aplicarse sin cólera, fuerza ni humillación) y Razonables (deben parecer razonables al adulto y al niño).

           

              1. Anima en lugar de dar recompensas o elogios. Animar a los niños les lleva a la autoconfianza mientras que elogiar les hace dependientes de los demás. Las pagas se deben dar sin relacionarlas con las tareas.

           

              1. Haz que los niños se impliquen en las tareas domésticas. Los niños deben participar en las tareas de la casa y una buena manera de planificarlas es en las reuniones familiares.

           

              1. Abrázale. Esto puede por sí solo cambiar la actitud tanto del padre como del hijo.

           

              1. Dedícale tiempo. Dedicar todos los días unos minutos extra hace que los niños se sientan aceptados e importantes y les permite compartir experiencias y sentimientos.

          Deseo que estas líneas hayan conectado contigo y te haya podido trasmitir la grandeza de esta metodología educativa que acerca al adulto a una educación respetuosa con el niño pero también con el mismo.

           

          Carmen Fernández Rivas

          www.PadresAyudandoaPadres.es